おひさ
しぶりぃです。
抜歯の痛みで寝れなくて過去の記事を読み返してたら、この人死ぬ気満々でワロタwになりました。
5年前?は死ぬことしか考えられなくて、生きていることに嫌悪感や罪悪感しかなかったけど、時間が経って環境が変わって、希死念慮はましになりました
もちろん、誰しもが生きていれば必ずいつか幸せになれる!なんてキレーな文句は未だ信じていない。私は運が良かったのかな
当分は死にたくはならないと思います。。生きてるのしんどいけどね
もっとお金が欲しいから、今はWEB関係のことを勉強中〜〜death。仕事もがんばってます
死にたかった時に比べて、吐き出したくてしょうがないような言葉はありません いろいろ感謝やね〜〜
おひさ
しぶりにブログを書こうと思う。
その前に過去の記事を一通り読み返したが、自分の不健全ぶりにびっくりしてしまった。
さっきまでTwitterに思想を垂れ流していて流石に見る人が不快かと思ってここに書こうとしたけど、いざ書かん!となると何を思っていたのか、よくわからなくなってしまった。
同棲生活の嫌なこと、職場でのやらかしなど、吐き出したい事いっぱいあったはずなのに。もうどうでもいいや。めんどい。明日の弁当と今日の夜ご飯の用意、風呂、洗濯、掃除、しないといけないのに、何もしたくない。
まさかの終わりです。この記事。
申し訳ないので彼氏のスタイルのよさでも自慢しておきます。こんな記事誰も見てないだろうがね。
たばこ
マンションの駐輪場のコンクリートの花壇の縁に、雨で湿ってるかなと思いながら腰かけた。乾いていてよかった。毎晩この場所でキャスターを更かすのが日課なのです。ちょっと前までは駅前の喫煙所まで歩いて、2、3、4、5本ほど吸って、帰ってきて...という風にやっていたがあの辺りはこんな時間になっても人通りが多くて、ちょっとおかしい人間に声を掛けられることもあり煩わしかったのでやめた。
スマホは持たない。煙草とライターと携帯灰皿だけ、高校時代から着古して腰回りがだぼだぼのハーフパンツのポケットに突っ込んで鍵をかけずに外に出る。だぼだぼだからスマホをポケットに入れると歩いているうちに脱げてしまう、だからスマホは持たない。人が通ったら気まずいな、って不安になりつつ駐輪場の、できるだけ端っこで火をつける。スマホがないのでひたすらどうでもいい思考の時間になる。いまの仕事のことを考えたり、父親を欺きながら養育費を受け取っていることにもやもやしたり、たった一人の友人に思いを馳せたり、ソノタモロモロ。
煙草の味なんてわからない。ほんのり甘いのはわかる。職場の喫煙所で煙草の話になるのは困る。難しい。煙草本来の味だとか、電子タバコは物足りないだとか。喫煙者のくせしてそこのところの理解がないのは恥ずべきことのような気がするので、適当に、なるべく不自然でないようなタイミングを見計らって相づちを打つ。こんなところに労力を費やす。はぁ。
そういったよくわからない話でなくとも、煙草についての話というのは大抵面倒くさい。特に、なぜ吸うのか?という質問に至ってはかなり面倒くさい。正直に長生きしたくないから、と答えたら「なんでそんな悲しいことを言うの」と怒られてしまって以来、どう答えるのが正しいのかわからない。怒られるのはいやだ。いや、怒った素振り、心配してみせる素振りが...会話を成り立たせるためだけに用意された台本に従っているみたいで、ちぐはぐに感じるから、それが不快ないたたまれなさを生み出しているから、いやなのか。
自分をPMSと思い込んでいるただの
コンビニバイトが苦しい。要領の悪い人間はやっちゃいけないやつやこれ。
というわけで事務の仕事を探して、word、excelの勉強をがんばってたんだけど
エントリーしたら派遣会社の人から電話かかってきてしまって(そりゃかかってくるけど)、頭真っ白になっちゃって、、心臓もバックンバックンするし、そわそわして、、いや頭が真っ白なのかぐちゃぐちゃなのかわからん、色んな思考がひっきりなしに脳を動き回っているようなそもそも思考が停止しているような、んで半ばパニックになりつつとにかく早く電話を切りたくて、結果辞退してしまって、、なんかもうそれから、ほんとになにもしたくなくて、誰とも関わりたくなくて、「あーこの人私のこと頭おかしいやつだと思ってる」なんていちいち考えさせられる社会がもう嫌で、なにもしたくない、うわー
事務は諦めます。電話無理です。スキルもありません。努力もありません。
強迫的にMOS試験対策テキスト買っちゃったけど行く末はドブでしたね、おつ
さて、そろそろ死ぬべきでしょうか